Угрозы, манипуляции, унижение, давление — все это психологическое насилие

Определить кто реально насильник в семье трудно, тот кто «поднимает руку», или тот кто «постоянно пилит». И чаще всего оба. Вопрос в том, какой профит получают оба применяя насилие друг над другом, и поочередно изображая жертву.

Психологический абьюз – систематические угрозы, манипуляции, унижение, давление с целью тотального контроля отношений (романтических, родственных, семейных или приятельских). Удивительно, что большинство людей считает насилие нормой.

Как же проявляется насилие?

dc55df9105956aab9cc3f6a6ab3e2d35Эмоциональные насильники ищут способы непрерывно контролировать партнёра, проникая в каждый аспект его жизни, при этом их абсолютно не интересует самочувствие и эмоциональное благополучие партнёра. Более того, они намеренно унижают его достоинство и стараются сломить дух с целью доминировать.

Со временем жертвы эмоционального насилия начинают верить, что заслужили такое обращение, и смиряются с тем, что у них нет шанса на самоопределение. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому расставаясь с одним абьюзером, следуя знакомой схеме, жертвы находят другого. В этом случае не обойтись без профессиональной психологической помощи.

Главное отличие абьюза – наличие, пусть зачастую бессознательного, намерения. В типичном семейном конфликте намерение каждого партнёра – отстоять свою точку зрения в определённом вопросе. Цель агрессора – завладеть контролем над партнёром и заставлять его выполнять свои указания. Агрессор искренне верит, что он вправе принимать решения за двоих. Это очень важное отличие, на которое стоит обратить внимание в первую очередь.

Если обычные пары разрешают конфликты и возобновляют общение в течение нескольких часов или дней, то агрессоры могут удерживать давление и накалять конфликт неделями, месяцами и даже годами.

Сначала агрессор демонстрирует своё плохое настроение. Затем он начинает винить во всех проблемах партнёра, после чего формирует посыл: «Если ты сделаешь так, как я скажу, всё наладится» — хотя этого не происходит. Ещё через несколько шагов этот посыл уже такой: «Делай, как я говорю, иначе будешь наказан». Такова последовательная природа агрессора: он нарастает постепенно, создавая ловушку. Если бы эта тенденция была очевидна с самого начала, никто бы добровольно не вступил в такие отношения. Но уже находясь в них, жертвам не просто собрать волю в кулак и предпринять меры.

Психолог Абе Касс составил тест на определение элементов насилия в отношениях, могут пройти как мужчины, так и женщины, скорректировав формулировку утверждения в зависимости от пола.

Итак, вы согласны или не согласны («да, это так» / «нет, это не так»):

  • Мой партнёр никогда не признаёт, что был не прав.
  • Мой партнёр не считается с моими потребностями и пожеланиями.
  • Мой партнёр скорее безразличный, чем заботливый.
  • Я часто жертвую своими нуждами, чтобы удовлетворить его желания.
  • Мой партнёр отказывается обсуждать вопросы, которые выставляют его в неприглядном свете.
  • Мой партнёр не проявляет нежность, если не видит в этом выгоды.
  • С ним трудно спорить – он начинает злиться.
  • Он злится или обижается, если я спрашиваю, почему он со мной так обращается.
  • Он превозносит себя за счёт принижения моего достоинства.
  • Он мстит, если я не соглашаюсь с ним.
  • Он постоянно пытается меня изменить.
  • Он думает, что у него есть право командовать.
  • Он ревнивый и властный.
  • Он препятствует моему общению с родными и друзьями.
  • Иногда он применяет ко мне физическую силу.

Если вы согласились по 4 пунктам или менее, вы состоите в здоровых отношениях.

Если вы согласились по 5-6 пунктам, вы в безопасности в ваших отношениях, и, если насилие и присутствует, то минимальное.

Если ваш результат – 7 – 9, в ваших отношениях присутствует насилие и жестокость, и необходимо предпринять серьёзные меры, чтобы наладить здоровую гармоничную атмосферу.

Если ваш результат от 10 до 15, то в ваших отношениях присутствует сильнейший абьюз, и вам необходима помощь извне.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Свитов Сергей
Статью разместил: Свитов Сергей
Свитов Сергей – Ученик Воронежского Института Практической Психологии и Психологии Бизнеса. Рассматриваю психологию как реальный инструмент изменений и приобретения навыков. Если рассматривать психологию как "супчик для души", жевания соплей, и сантименты, то результаты будут носить случайный характер. Ищите меня в ВКонтакте!

Есть что сказать по теме, оставь комментарий:

Уведомление
avatar
wpDiscuz

Есть что сказать по теме, оставь комментарий:

Есть что сказать по теме, оставь комментарий: